Blagues !!!

Blagues spécial prépa
Voici quelques blagues et une contrepèterie de matheux pour retrouver notre sourire ;-)

Que répond une mathématicienne venant d'accoucher à qui l'on demande "Avez-vous eu un garçon ou une fille ?"
"Oui."

Logarithme et exponentielle sont au restaurant. Qui paie l'addition ?
C'est exponentielle, car logarithme népérien...

Quel est le comble du mathématicien ?
C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.

Combien de fois peut-on soustraire 5 de 23 et combien reste-t-il ?
Autant de fois que l'on veut et il reste 18 à chaque fois.

Qu'est-ce qu'un ours polaire ?
Un ours cartésien après un changement de coordonnées.

Qu'est-ce qui est jaune, normé et complet ?
Un espace de Bananach.

Pourquoi la vie est-elle complexe ?
Elle a des composantes réelles et imaginaires.

Qu'obtient-on en croisant un éléphant et une banane ?
|elephant| |banane| sin(theta)

Qu'est-ce qu'un homme complexe dit à une femme réelle ?
"Viens danser !"

What's purple and commutes ?
An abelian grape.

What's yellow and equivalent to the Axiom of Choice.
Zorn's Lemon.

Théorème : Tout entier positif est intéressant.

Preuve : Supposons le contraire. Alors l'ensemble desentiers positifs non-intéressants est non-vide. D'après l'axiome du bonordre il possède un plus petit élément. Alors cet élément est drôlementintéressant — contradiction !

***) des etuduants de prépa (MP, PC et PT) ont été enfermer dans une prison. Pour ètre liberé chaque groupe d'élèves de la mème section doit trouver un moyen pr pouvoir sortir.
Les PT ont proposé de construire une machine pour détruire la porte de la prison
Les PC ont décider de préparer une solution qui leur permettra de la ramollir
quant à ceux qui sont MP ils ont dit "on va supposer que la porte de la prison n'existe pas....donc on est libéré !!!!

tu sais que tu es en prépa lorsque :
1) Votre paquet de feuilles double Maxi Promo a été épuisé en 10 jours dès la rentrée…
2) Vous ne voulez plus perdre de temps et êtes prêt à coller un poster avec des formules de maths dans vos toilettes.
3) Vos parents ont pitié de vous quand vous partez de chez vous le matin.
4) On nous considère comme des lycéens !
5) C'est toujours agréable d'entendre dire de nos profs que nous sommes l'élite nationale.
6) Vous avez oublié ce qu'est la douce joie d'une grasse matinée.
7) Parfois, vous vous demandez vraiment si vous êtes notés sur 20... ou sur 10 ?
Votre argent de poche part dans les frais de photocopieuse, il faut bien récupérer les cours où vous dormiez !
9) Vous constatez que le nombre de fumeurs augmente chaque jour dans votre classe !!!
10) Vous constatez que le nombre d'élèves diminue chaque jour dans votre classe...
11) Chaque prof pense que vous n'avez que leur matière à étudier...
12) Tu vides une cartouche par semain.
13) Le mot "vacances" a perdu tout son sens.
14) Quand vos amis se plaignent de ne pas avoir beaucoup de vacances, vous leur rappelez gentiment que pour eux, les vacances c'est toute l'année !
15) Vous méprisez les écoles post-bac et êtes impatient d'être dans une Grande Ecole pour le crier haut et fort.
16) C'est quoi cette appellation "PREPA intégrée" comme l'insat ou l'issat???
17) Quand on dit : "Y'a pire...", vous pouvez êtes sûrs que c'est vers vous qu'on se tourne.
18) Le matin en plein DS tu penses à tes potes qui n’ont pas cours et qui restent au chaud sous la couette {ma7lé7 le système LMD : études avec facilités}
19) Les anciens élèves adorent venir vous raconter que maintenant qu'ils ont intégré c'est la fête tous les soirs mais qu'ils en ont payé le prix et souffert pendant leurs 2 (ou 3) années de prépa...
20) La vie en Fac vous fait rêver...
21) Les gens de votre classe se dopent à la Vitamine C ou au Guronzan.
22) Vous avez entendu ce petit discours des profs en début d'année vous alertant que vous alliez prendre 5 kilos, vous mettre à fumer et commencer à devoir consulter un psychologue et à prendre de la lunette épaisse.
23) Vous ne dites plus "vacances" mais "interruption de cours".
24) Vous aimeriez avoir des journées de 40 heures pour avoir le temps de travailler.
25) Vous faites des blagues mathématiques aussi dont l’humour laisse à désirer… comme cella {Exponentielle et logaritme sont au resto qui paye ?
Exponentielle parce que logaritme "néperien"...}
26) Vous vous dîtes « Ce week-end je bosse 15h c’est sûr… » et finalement vous n’avez pas tenu 10% de ces engagements….
27) Vous en avez marre de vous dire « Ce soir c’est décidé je me couche tôt …. Et que vous vous surprenez à 1h30 a.m à lutter pour comprendre cette propriété de maths.
28) Ca vous est déjà arrivé de penser à vos amis ( plus chanceux ?? ) qui peuvent profiter de leurs week-ends ( pour eux ils commencent le vendredi soir ... ) {toujours j'pense à eux et je...}
29) Vous avez l'impression de mieux connaitre votre prof de maths que votre propre famille...
30) Vous regrettez d'avoir choisi le prep votre 1er choix. {malla 3amla kalba} !!!
31) Le taux de redoublement est plus élevé que celui du réussite.
32) Voila pour ton 1er fois, tu vas refaire l'année.
33) Au 1er jour du rentrée, le stylo déja fini !!!
34) Vous devenez violent lorsqu'on vous suggère de vous coucher alors que c'est impossible.
35) Découragés, vous commencez votre travail la veille au soir, en sachant qu'une sale note vous attend à la fin { l'intervalle de lass à chinka }
36) Lorsque votre bouteille d'eau se renverse dans votre sac, vous sauvez votre classeur de maths avant votre portable et votre MP3...
37) On peut vous demander ce que vous faisiez tel jour à telle heure, la réponse sera toujours la même : travailler
38) Vous vous plaigniez d'avoir trop de bacs blancs en Terminale, vous regrettez pourtant cette époque. En plus vous savez que votre programme de révision de concours n’atteindra jamais le dixième de ce que vous avez révisé pour cette épreuve…

" Un chef d'entreprise cherche un ingénieur. Quatre personnes répondent à l'annonce qu'il a passée.
Le premier est un polytechnicien (ou un centralien, voire pire : un normalien).
- " Bien monsieur, demande le patron, j'aimerais que vous comptiez jusqu'à dix.
- Si vous voulez. Mais dans quelle corps dois-je compter ?
- Ben vous comptez, voilà !
- Oui, mais dans IR ou dans IR* ? Doit-on considérer ce corps comme commutatif ou pas ? La loi de composition interne est-elle + ou . ?
- Bon, okay, laissez tomber..."
Le suivant est un informaticien (ENSIMAG, Mines, SupTélécom, tout ce que vous voulez; sup'com :p )
- "Pourriez vous compter jusqu'à dix, s'il vous plaît ?
- Pas de problème : 1, 10, 11, 100, 101, 110, ...
- C'est bon, c'est bon, allez-y, on vous écrira. "
Le troisième est aussi un informaticien.
- " Vous pourriez compter jusque vingt, s'il vous plaît ?
- No problem : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, A, B, C, D, E, F, 10...
- Merci , ça ira."
Le dernier est un faqueux (pour les profanes c'est ainsi que l'on appelle ceux qui sont à la fac - ou en sortent)
- " Comptez jusqu'à dix, je vous prie.
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, ....
- C'est bon, ça marche, vous êtes pris.
- Ah mais attendez, il faut aller jusqu'au bout: 7, 8, 9, ...
- Ça suffit, je vous dis, vous êtes embauché !
- Mais je peux encore aller plus loin ! 10, valet , dame, roi... "

Un prêtre, un physicien, un ingénieur en mécanique et un mathématicien sont au dernier étage d'un immeuble en feu. Le seul moyen de s'en sortir et de sauter par la fenêtre dans une piscine située sur le toit de l'immeuble d'en face, un peu moins haut, mais le saut semble difficile.
Le prêtre se place à la fenêtre, prie, saute. Il atterrit de justesse dans la piscine, à quelques cm du bord.
Le physicien mesure la vitesse du vent, la distance, la différence de hauteur et trouve un charbon avec lequel il fait un calcul de trajectoire sur le mur pour déterminer la vitesse et l'angle initial nécessaire pour atterrir au milieu de la piscine. Quand il termine, les flammes commencent déjà à se rapprocher dangereusement de leur étage. Il prend son élan, saute, et atterrit de justesse dans la piscine, à quelques cm du bord.
L'ingénieur ramasse une planche, mesure son élasticité, l'accroche sur le bord de la fenêtre, et utilise les données du physicien pour faire des calculs. Il couvre un mur entier, le sol commence à chauffer à cause de la proximité des flammes. Finalement, il termine son calcul, va sur la planche, saute, et atterrit dans la piscine, à peine moins loin du bord que le physicien.
Le mathématicien a maintenant à sa disposition les données du physicien et de l'ingénieur. Il commence ses calculs, couvre un mur, deux murs, les flammes commencent à entrer par la porte, et il n'y a finalement plus un seul mur de libre quand il a terminé. Il se met sur la planche, saute, et part tout droit en l'air. On ne le voit plus retomber. Que s'est-t'il passé?

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